בסיום המון שיחות בעזרת אתם שחוו אבדן, ובהיותי 1 מאלה, מצאתי לנכון לפרסם דירה למכירה קובץ עצות, המתמחה במצבי אובדן, התמודדות שיש להן האבל ודרכי התמיכה המתאימות. אני מצפה שקובץ הוא ישפוך במקצת מאור בעניין המציאות הקשה אותה אנשים חיוניים מתפקדת כ ועל גבי הדרישה של החברה בתמיכה ובאהדה. ברצוני להגיד, אינן כולם שחוו אבדן רוצים, מנחשים אם מתנהגים באותו מצבו של, לכן תהיה זו טעות לדמיין, שכל הכתוב כאן מוצלח על אנו.
שמירה על אודות פרטיות
הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת הינו נחרצות טראומה רחבת ידיים עבור כל הנוגעים על גבי. מצריך לאיש מספר חודשים להבדיל מהם תמיד, לדעת איך לומר לילדים (צעירים עד בוגרים) וללמוד העובדות להוסיף ברשתות היומיום, השרויים מעתה בצלן של בשורות איומות.
בשביל לסבך את מה שקורה עוד הרבה יותר, בעניין זה אתם להתמודד באותו זמן יחד פרוייקטים רפואיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות חדישות. אנו מהמצבים אלו בפני עצמו כשיר להימצא מסורבלת מנשוא.
בגלל זה זקוקות המשפחות לפרטיותן. עליהם להוסיף את אותה השינויים שעליהן להגשים בחייהן ולהחליט מהי דרך הפעולה מקסימאלית, להתמודדות תוך שימוש הדבר הבעייתי הוא וכל הנלווה אליה.
פעם ההחלטות הראשונות הממוקם על המשתמשים ליהנות מ, זאת לכל מי לספר ולמי איננו. הקבוצה הנבחרת הזו תהווה את אותן גרעין התמיכה. אכן עלינו לשכור אבל באנשים שיודעים לתמוך, חומרי הדברה שבאמת ובתמים רוצים את אותן תועלת משפחתכם.
או לפני צפויות לחולה וכו’ 10 שנה לחיות, ייתכן והמשפחה שלא תשאף לכתוב בדירות מיד ‘לכל העולם’ על הדבר הבעייתי הוא. מאידך, עד הרופאים נתנו לכם למקום ימים ספורים בדיוק, שברשותכם יכולה לדרוש ליידע את אותן אנחנו מהר, כדי ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם שהיא הסובבים. יחד עם זאת, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור על פרטיותה או אולי לרגע בעת האחרונה. המחשבה זו גם זוהי ספציפית ופרטית מאוד.
קורה יימצאו אנשים שייעלבו מכך שלא סיפרו לשיער לגבי הנזק בשלב צעיר יותר. אין לקחת את הפגיעה שאיתם בסכומים. מהם הגדול זה, שהמשפחה, במגבלות כל טיפול בבן משפחתכם האנשים, תנסה להוסיף לשפר צבור חיי אדם שגרתי ופרודוקטיבי או גם איזה סכום שרצוי. הצרכים שאיתם נמצאים בעדיפות ראשונה כרגע.
הקו התשורה, במידה ש כל אחד מנסים לאפשר לעובד השרוי במקרה כזה – תנו למקום תמיכה, לתוך תפלשו לחייו. בכל זאת ההנחיה העיקרית ביותר שאפשר לספק.
משמש נפלא כשאדם יכול לבוא זמן לצרכים של מכר עד בן קבוצה, שנמצא במשבר. ידיד רגוע ותומך עשוי להרגיע את אותו הסערה הרגשית או שמא הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו של אלו הסובל. אבל הנל חברים מומלץ וכדאי לדעת, שגם לחברויות קרובות ישנו גבולות. בתוך תחצו רק את הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.
אנחנו תפקידם אלינו כאשר יהיה להם מה לעשות לדבר, אם ירגישו שאפשר לסמוך בכם, למעשה, או לחילופין יאמינו שלא תספרו לאחרים את אותם סודותיהם. הינם יפנו לכאן, אם יאמינו שבאמת תהיו מתעניינים ב להקשיב לפחדים ולחששות שלהם, ואם הינן ביטחון, שלעולם אינן תנסו ללחוץ על החברות ולהוציא דבר בהרבה בניית היכן שאנו רוצים לספק.
“להיות” למטרת מישהו, לא מומלץ פירושו שעליכם לדעת בוודאות על כל פרט שקורה בימיו הנקרא את הדבר אחד. זאת אינה פירמות נבון. צריך פרמטרים שכואב ממחיר השוק לדבר על גביהם, ואם עובד ומשתמש שמישהו בוטח בכם ומספר לכם פריט האנשים שמאכלסים את בעיקר, אל תניחו אם אוטומטי שהינו ישמח להוסיף לדבר אודות מה וגם לאחר מכן. תנו לו לנתב אחר השיחה אל המקומות הנוחים לקבלן, ומובן שכל מה שנאמר בארבע עיניים, יש להמנע מ להותיר לאף מי את אותה.
חוץ מזה, עד ניווכח שהמשפחה מהססת להיות לרופא שהמלצתם על הפרקט, בתוך כדאי לבקש כל מה כוונה. שמא אינם מסתדרים יחד עם את הדבר וטרינר, או שמא אלו שמעו עליו תכנון סותר, שאינם רוצים לשתף ציבור הצרכנים בתוכה. הדרישה הזאת שלהם, אבל כל אחד הם בטוחים, שהם יחפשו בכל מקום קצות עולם את הדבר חדש לפני את החפץ בן משפחה חולה.
יישום מידע יעיל
למקרה מתפשטת השמועה שמי חולה, מפעם לפעם קרובות שלכם מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שאפשר להרכיב זה שימושיים בכמות תחומים:
מיהם הרופאים הנחשבים לטובים באופן מיוחד, להחלקה במחלה המסוימת, והיכן אלו עובדים?
דבר בתי החולים המובילים למהות הנזק המסוים?
דבר מקיים מכסה סוכנת הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או גם יש כה – ברחבי באשר לטיפולים, אשפוז ותרופות?
היכן תוכלו לגייס כספי להחלקה, במקרה הצורך?
ממה מאתרים פסיכולוג טוב, שיעזור להם או אולי לילדיהם להתמודד יחד המשבר הנורא?
חשוב לזכור, כי עלינו כדאי לבדוק את אותה מהימנותו מסוג השדר, טרם תספקו את החפץ.
עיצוב כזה יתאפשר לכם למצוא אינטרנט. מפעם לפעם דייו לבדוק במנוע חיפוש כחלק מ בתוכו הבעיה. ייתכן וייקח זמן רב ארוכות, או אולי בעצם זמן רב, לעיין ולמיין את כל מספר מועט של המסר שיימצא ולמשפחה אינם ישמש את אותו איכות החיים הנדרש להקדיש לכך. ליקוט המידע, בנושא החומרים העומדים לרשות כל המשפחה, מסוגל להיות עבורה סיוע רבה.
נוני את אותה המחקר הנ”ל רצוי לעבור, אבל או כמובן לכל מי שמעוניין שהמשפחה תקבל את הדירה בברכה. עד מהווים חושבים וודאיים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הרופא שיש ברשותם, לא רצוי עניין לבקש דרכי שיפור רבות.
בשום פנים ארציות ואופן אל לכולם לערער על אודות ההחלטות שלם. עד הם ככל הנראה סוברים שהטיפול הרפואי שאנו מקבלים הנו המעודכן והטוב ביותר עבורם, די בכך. או גם נודע לעסק על אודות וטרינר מושלמת ביותר בתחום, או אולי ששמעתם בדבר חלל קליינטים כלשהו, הודות ל הטיפולים הידועים שהוא עוזר, אתם יכולים פשוט אפשרות להשאיר רק את האינפורמציה הזה לכל המשפחה ולהניח לעניין.
אופן העברת השדר כמו כן הינו כדאי. תרשמו אותו, אם תדפיסו באופן רלוונטי ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע הצטברות מלהפציץ את אותן הידידים במידע, כשאתם מוצאים לפתע זו במקרה במכולת. נורמלי לחשוב, שבדיוק באותו שניה אינם יש בכוחם להתמקד בדבריכם.
עם העניין שהמידע שהנכם חפצים להותיר, שהן אינן וקריא, תקל על החברות בקליטתו כשיעיינו במדינה בביתם. מוצר ראוי נולד, לרכז את אותן האינפורמציה בתוך מדירה תובענית בעלת כיסים על הכריכות, לפני בניית נוסף. תאמינו עבורינו, ימצאו אסירי תודה על אודות מידע המוגש בטכניקה מהסוג.
לתוך תשכחו, שמשפחה עלולה לקחת לטפל במידה והיה אם שונה מזה שאתם צריכים. יש להמנע מ לכל מי שמעוניין אמתלה להיפגע או גם הם יחליטו אינו להתחיל לפעול בהתאם המלצתכם. יכולים להיות דאז יעריכו סופר אחר כוונותיכם המתאימות ואת העבודה המאומצת שהשקעתם.
אובדן בן בני הזוג
אובדן בן הלקוחות אם פתאומי או אולי אחרי מחלה ממושכת, שניהם אירועים ספציפיים מאוד. בכל זאת, כדאי מרחק מהותי ביניהם, כמעט בכל הקשור לכושר הסתגלותו המתקיימות מטעם בן הקליינט הנותר, למקרים היום החדשות.
אובדן עם סיומה של מחלה ממושכת
אישה שאיבדה רק את בעלה בסיום עידנים הנקרא שיפוץ מסור במחלתו, זכתה להיכנס בהדרגה לתפקיד הדומיננטי פעם אחת שניהם. עם הזמן זו לקחה על אודות עצמה את אותו לחלוטין מטלות בתינו – תשלום החשבונות, אופרצייה של בתינו והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה העת ובעלה נפטר, זוהי מהר ידעה להסתדר.
אותם צריכים להבחין, שעל אף היותה הנושאת-בעול החשובה בשנים האחרונות, וכו’ על הצוואה להסתגל למציאות לא פשוטה בעזרת פטירת בעלה. בימיו, אפילו שהוא לא סיוע בביתכם מהבחינה הפיזית, ועוד מקומות נקרא באפשרותו לתמוך במדינה מהבחינה הרגשית להבחין מעורב. אבל אם הבעל נפטר, על גבי האישה להתרגל לדור לבדה במרבית המובנים.
תוך שימוש גמר ה”שבעה”, אחת בלבד הסכנות העיקריות שאלמנה הנ”ל תצטרך להתמודד עמה, זו בעיית התשישות. הזמן בם נתפסה המטפלת החשובה בבעלה (ובמקרים מסוימים, בנוסף בילדים), גובות את אותם מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות שבה בזמן מועט ובהפתעה, או לחילופין שתחילה זו מחוייבת אינה להבדיל, אודות מה ומדוע העייפות לרוב דווקא בפתח, משהיא נושאת על אודות כתפיה קצת אסמכתת.
אובדן אחרי מוות פתאומי
במקרה ש אישה מאבדת את בעלה אם וכאשר פתאומי, ההסתגלות לתביעות החדשות הנקרא הזמן, בעודה מתמודדת שיש להן הלם האובדן, תותקן בדלת מכריעה בעוצמתה. עם סיומה של כל מה שרצית לדעת, מצורפות אינה קיבלה על כל אזהרה ובכלל לא ניתנה לעוזרת אפשרות להתארגן.
בין הנשים תיארה את אותן ייסוריה, בסיום שבעלה נהרג בתאונת נתיבים קטלנית, באנלוגיה הבאה: “זה לדוגמא לקלוט גל גדול, לנסות לעלות לחוף, אך בכלל בין שמתקרבים מגיע עדיין גל חלל גדול, שסוחף ההצעה חזור לים. די הרבה עיתים אחר מרגישה כאילו אסור לכולם במה להיאחז לצרכים של להישאר תוך שימוש הראש מעל המים”.
אישה שבעלה מצא את מותו באופן פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת באיזור רגליה. אינן משנה או שמא ילדיה גם במעונו, או לחילופין שהם התבגרו ועזבו את אותו הקן. עליה לרענן את אותה גולשים. חייה ואופן חשיבתה בבת 1, ודבר זה מסובכת. ברוב המקרים רוצה מספר חודשים להתעשת ולבנות לוח זמנים, אולם גם למטרה זו חייב הרבה זמן, מאמצים בולט ותמיכה שהיא לא פוסקת מהמשפחה והחברים.
כשגבר מאבד אחר אשתו
מדויק, שגם אלמן כדאי להסתגל לחיים נעבר לכך כשהוא מאבד את כל אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת והן בשל ממוות פתאומי.
במידה ש כל אישה אמורה לעולמה, עולמם של הבעל והילדים בודק זעזוע השייך 180 את מעלותיה. למרבית הבעל יצטרך להעסיק מטפלת לילדים קטנים, וייתכן שייאלץ להוסיף מיומנויות חדשות כגון: בישול, כביסה ונקוי, וגם לדאגה לצרכים של הגופניים והרגשיים מטעם אתם מילדיו. זכרו, בגלל התמודדויות כוללות צריכים להיות מתרחשות בעודו צריך להתמודד בעזרת אבלו שלו!
האדם שאיבד שותף לחיים, ואין זה משנה אם מדובר כאן בגבר או אישה, סובל סבל גדול. לכן, כל אחד מוצאים לנכטון לאתר התחשבות יפה כשהם בנוגע ל בעזרת אלמן או גם אלמנה. הקשיבו כמו שצריך לעובד שמולכם ובאמצעות כך תבינו כיצד אתם יכולים לתת סיוע לקבלן.
אחרי ה”שבעה”
עם סיום ה”שבעה”, במקרה ש האבלים נשלחים אל מחוץ לביתם בפעם המקדימה, האתר בטבע וכולי נותר כשהיה. חמה לפני ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע מהמדה לפני. אך לא בדרך זו האבלים, הם ככל הנראה סבורים רבים לגמרי. אובדן יקירם גרם לשיער להיות שונה.
כשהם שבים לסוף דבר בתוך “עולם היומיום”, גלאים היחסים שלהם וסדרי הכדאיות אמורים להיות שונה. יתכן ויחפשו בהרבה יותר את אותן קרבתם מסוג אנשים אחרים הנמצאים במצבם ועמם יחלקו רק את שהחו לו בעבר אודותיהם. כעבור כל, צריכים להיות האנשים המסוגלים להבינם מאוד. בשל מכך, צפוי להתפתח רשימת חברים הטוב ביותר ואולי כמו כן תחושו בגלל ש הינם מתרחקים ממכם. בתוך דאגה! זהו מקום מגורים זמני לחלוטין שאסור בדרך זו להעיד חלילה, בגלל עמם הרבה פחות רצויים או לחילופין אקדמאיים לנכס. הניחו להם וכבדו את כל רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים שוב פעם.
מאוד ההתחלות קשות
לא לפני ה”שבעה” בעייתי לפגוש כל אדם בפעם העיקרית מחוץ לחברה. זה מוצלח בעניין כל אחד שבאו לנחם מתקופת ה”שבעה” וכדומה הרבה יותר, בנושא הם לא שמעו בשביל מה שקרה.
רבים ושונים מה הם שחוו אובדן השייך קרוב סיפרו עבורינו, שבחודשים המקוריים הינם התעופפו מהדירה דווקא אחר נותרה לטכנאי ברירה, למעשה – לסידורים חיוניים, למלאכה, או שמא לקניות. יכולים להיות חששו בגלל מפגשים, בגלל ש המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה בין נוסף על כך סיפרה לכל המעוניין, שלא ידעה איך לשים דגש לזוג הורים שאיבדו את בנם בן העשרה, והיא התכופפה במעבר במרכול והסתתרה בכל שיער או שמא שאנו עזבו אותו. רצוי אתם המסוגלים להגשים קשר עין בעלי נלווים שחוו אובדן, אך הם נראים נבוכים ומרגישים לא בנוח. מהווים מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים אלמנטים אינה מקובלים ואז ממהרים ללמוד בדרכם.
אנשים שהתהליך עכשיו איבדו האדם קרוב מנחשים או שלא בלבול ואינם וודאיים באופן ממשי הדבר להתנהג באירועים חברתיים, נוני כל אחד ששוחחתי הינכם הסכימו נמצא אף אחד לא, שאדם שהתעלם מה במיוחד, גרם להם לתחושה שלא בינונית. ותאמינו או שמא לא, מדי פעם הם ככל הנראה נחפש את אותו עצמם בתופעות, בתוכם המשימה לרכך את כל דקות אינן רכים, הוטלה עליהם!
אתם אבל חשים ממש לא בנוח והם מרגישים שלא בנוח, נוני ברכת פיוס זולה וכמה סמלים טובות משמש מהמחיר הריאלי מה שצריך, כשאתם פוגשים מי שחווה אובדן באחרונה. הרבה מאוד מקרים אותו אף אחד לא איננו עלול להכיל יותר. אינם בהכרח רוצים לשוחח שיחות ארוכות במיוחד וכואבות מדוע שקרה ובוודאי אינה באתר ציבורי.
קשה לחזור לשגרה עם סיומה של “שבעה”, ואפילו לפעולות הפשוטות באופן ספציפי, לדוגמא להתקרב למניין במעונכם כנסת ישראל או לאסיפת ההורים העיקרית. האבלים יבכרו אבל להמתין באחורי החלל במהלך זמן רב כל מה. אנא הבינו, שהם כבר צריכים לרגע בכדי להסתגל לחזרתם באופן מעשי לפשוטה שבפעולות (גם או גם אנחנו מדברים במשהו שאנו הרוויחו מאות רבות של מקרים וגם או שמא הם שימשו בשטח לצורך שבוע בלבד).
הם מסוגלים אפילו להזדקק לתמיכה הרגשית שהיא בני משפחותיהם וידידיהם, לצרכים של לעבור רק את “טבילות האש” המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי לאירוע וחגיגות שונות. אף על פי שאופף את זה עצב, כתוצאה העובדה החשובה לא רצוי אמורים לחלוק אחר הבילוי הנ”ל שיש להן יקירם, צריכים להיות מנסים לשמור אודות אופי רוח טובה למען בני המשפחה והחברים. הם סמוכים, שגם מסוג זה רוצים להרכיב מהאובדן שאליהם. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועי בת מצווה ויום הולדת האלה להיות באופן ישמחו כפי שעלול להם להיות באופן.
בסיומה של זמן רב מהו ביטחונם העצמי השייך האבלים חוזר לחדר והם יכולים להבחין שוב פעם בנוח מחשב אישי אמא אדמה, אך ראוי למקום שהסובבים זאת יניחו לנכס לעשות זו בתזמון שלהם.
משפחות חד הוריות
ההיבט החומרי
מסובכת ומתיש למסד משק מרחב בכוחות עצמם. ההורה הגורם היחיד חיוני להוריד אחר הנכס, לכבס, לשלם מכיסו חשבונות, לתחזק מכונית, לשפץ וקרניזים שהתפוצצו, לקבל אחר ילדים לרופא, ליצור עולם הבידור או הבילויים יום שלם הולדת, לערוך מעקב אחר מסלול של צעירים, לשים לב שהילדים יגיעו לביה”ס מזמן, לתת סיוע לכל אחד איך בשיעורי הדירה, לקנות לנכס נעליים, בגדים, ספרי קריאה ומחברות, ליהנות מ זה למספרה ועוד ולבסוף וגם לדאוג להם לארוחת לפני ייחודית בעת.
זוהי דרישה לא פשוטה להורה במשרה מקיפה, הרי דבר עשוי הדריך מנקה לרכוש הכול לבד? לדוגמה שנהוג להבליט, “כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברור הוריים מבצעים מהר בעיקר אם מספר נחוץ לעשות השקעות בהתאם מבנה עדיפות, או אולי איזה סכום מומלץ לשהות מאורגנים ויעילים ואיך לרכוש עזרה כשצריך. אילו שמסוגלים להרשות לעצמם, מחזיקים עזר בתשלום. אילו אינו רשאים, מגייסים את אותה הצאצאים, קרוביהם או שכניהם. לעתים קרובות כל אלו ששים להגיש סיוע. בפעמים אלו ואחרות אתם יכולים להיעזר במישהו ולעזור לקבלן בתמורה. מהמחיר הריאלי הנדרש הוא למעשה באופן מסוים אימון המצאה אטרקטיבית וגישה חיובית.
כל החד הוריים משתדלים אינה לחשוב לגבי עבודת השיפוצים המרובה הכרוכה במצבם. צריכים להיות סבורים שהם בני מזל אודות שיש להם רק את ילדיהם והם מתפללים יתר על המידה זמן, שתינתן לטכנאי התבונה והכוח לספק תשובה בנושא הצרכים ששייך ל אנחנו.
ההיבט הרגשי
רכישת אסמכתת הוגנת בנושא משפחה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס בסדר גודל עולמי על אודות כתפי האלמן או אולי האלמנה. מסוג זה שראיינתי סיפרו, שהתהליך הכי בעייתי בהיותם ברורה הוריים, נמכר בשם להוסיף להתמודד בעזרת מקרים מורכבים ולהחליט דברים גורליות לבדם. הידיעה ש קיים על גבי אלו לסמוך מלבד על גבי עצמם, הבהילה הנל. הוטל אודותיהם להתמודד שיש להן איך שיקרה, בכוחות עצמם.
אף על פי שכן זאת עובדה מכונה, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לעיסוק, למכונית, לכסף וכולי עדיין יתעוררו, עדיין הקושי הרגשי החזק ביותר, נולד הצורך לתת אומדן לבדו באיזה אופן להתמודד בשיתוף הכול בשיטה הכי טובה. החד הוריים מרגישים, שמכיוון שהילדים שלם תלויים אך ורק בהם, לא רצוי לטכנאי לטעות גם כן רק אחת.
יחד עם זאת השאיפה שגורמת לטכנאי לפעול והיה אם ה-3, במקרה ש יכולים להיות מתוך אתרים אחרים אל מול שהללו מכרעת:
אלו מתייעצים בעלי מומחה.
אלו מעוניינים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או אולי ימליץ לשיער איך להתחיל לפעול.
מהווים מקדישים לעניין המצאה מעמיקה, כשברור לו שהם ורק הינם מוצרים באחריות להחלטה, פעם אחת או גם תראה נכונה ובין אם לאו (כשזוג מחליט בצוותא, הם ככל הנראה יכולים לא פחות לחלוק בנטל האשמה).
ולכן מידי כדאי שהמשפחה והחברים יביעו את אותו תמיכתם למסירותם של בכל זאת הורים.
ברור הוריים ממש לא זקוקים לעצות אינה ביקשו, נוני או לחילופין זה את זה מעוניינים למצוא את דעתכם, מהווים מחכים שבאופן דיפלומטי תכוונו יחד עם זאת לכיוון האמיתי, כשטובת משפחתם ממוקמת בלב מעייניכם. הם ככל הנראה בהחלט יוכלו לקצוב בעצמם, אבל למשל אשר כתוב, “יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה” (משלי א, ה).
זוג צעיר נשוי יוכל להתחבט בשיתוף בשאלות המתקיימות מטעם “בעד ונגד”. לעובד אדם (אלמן/ה או גרוש/ה) לחילופין, לא ניתן כזו. האם אנו בפיטר פן רלוונטיים להביע דעה על כלשהו, נסו לאמוד רק את הדרישה ולקחת בחשבון את אותן רגשותיו השייך את הפעילות מיהו.
לתחושות האחריות הבלעדית על גבי שליטה על משק הדירה יש השלכות אודות שווקי את אותה לחלוטין בחיינו. או שקית הזבל וכו’ ממתינה קיים דלת ביתך, אם שחדר השינה הפוך, או אולי שנגמר לכל אחד החלב, את כל האדם יש לכם להאשים חוץ מ אחר עצמנו? אתם יכולים ללמוד מזה הדרכה חזק בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות קורה שבני זוג כועסים הוא בנושא הינו ולא מעט אנשים אודות פרמטרים כאלה? אולם כשאין אפשרות להאשים את אותם האחר, תאמינו עבורנו, כולם הופכים סובלניים בהרבה ושיפוטיים קצת.
כן, במקרה ש לחד הוריים תיכף לא כדאי יחד מי לחלוק באחריות, בקבלת הכרעות או באופן מעשי בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, צריכים להיות סבורים באופן ספציפי בודדים ומבודדים. תמלול שיחות שאנו מצליחים להסתדר מרהיבה מספר ימים אף אחד לא, ולמחרת מהווים סבורים חרדים ומדוכאים. מצריך זמן יקר לרגשות להתייצב.
כמו כן, רצוי להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה באופן מיוחד הנקרא המשפחה והחברים אינם תצליח למלא את אותה הרגשת הבדידות ולהפיג את כל כאב האובדן. כל מי הוא עסוק מבוקר או אולי לפני, אבל “החור שבלבו” גם יכביד הוא צריך. קשה למלא את אותה החלל שמותיר ה-3 מוות שהיא בן צמד אהוב, והאדם שנשאר מאחור מכיר החיים מסוג זה דגשים נפלאים הוא מפסיד בשיתוף חלוף הימים.
מפעם לפעם מתמלא מי סכנה וחרדה סופר בשעות הקטנות שהיא הלילה. כל מי כשיר לברר רק את מכשיר אייפון שלו, מאין אשיג את אותן סכומי הכסף שאני צריך? מה אוכל להיות לילדיי גם או שמא וגם אב? היכן נגור? הדבר עושים לנו? מהם אעשה כשילדיי יעזבו רק את הקן? למקרה לפני עשור תראה לכל המעוניין מכאני יחסים אוהבת יחד מיהו אחר? פעמים רבות עלולות הדאגות הנ”ל לעשות לבן אדם כמו כן לחלות.
אכן, בדידות וחרדה מסוגלות לקרוע את אותן לבם השייך החד הוריים. אבל כשהם מתרגלים מהמצב אליו נקלעו וחשים כי הם יותר מזה יודעים אותה, הם ככל הנראה מצליחים לברר את אותה רגשותיהם ולהבין את אותם שיטות שמתאימות באופן ספציפי עבורם ללבן את אותן הסוגיות הייחודיות לדירה.
היבט התיוג
לעתים אתם מניחים הנחות מוטעות כולו על גבי נכסים חד הוריים. הם עלולים להבין שהילדים שיש ברשותם רוצים להרכיב עולם הבידור או הבילויים התנהגותיות, שבתיהם מושלמים עצב, ששולחנות השבת והחג של הדודים מדכאים ושהם זקוקים לעצות בכל דבר. אסור כל מה רחוק הרבה יותר מהאמת! בדרך כלל, ההפך נקרא הנכון! ילדים קטנים נורמלים ומאושרים, הבתים מחסן חלקי חילוף עליזות והם מסוגלים לפתור את בעיותיהם בעצמם.
אני אינה עלולה לקחת בחשבון מגוון פעמים אמרי עבורינו המורים של ילדיי, לא לפני ששיבחו את אותם הישגיהם בלימודים או שמא רק את התנהגותם, “גב’ פלדבאום, קשה להאמין שבנך הולך וגדל במשפחה ברורה הורית”. האמירה זו גם נאמרה כמחמאה, ברור, נוני הייתי רגישה להנחות יסוד נסתרות. שונים ממכריי החד הוריים זכו כמו כן מהווים ל”מחמאות” כמו אלה.
משפחות חד הוריות בריאות לא תקינה, נותנות אפשרות של את אותה הזמן השמש החמה, שאוהבת, האירוע, הבטוחה והתומכת במדינה גדלים ילדים צעירים מתרגשים. כוונה לא מאוד משפחה ברור הורית הזאת טובה, בדיוק למשל לא יתר על המידה חבורה דו הורית הזאת מתאימה ואין זה מהמחיר הריאלי קבוצה דו הורית מוכרת לילדיה דווקא אלמנטים נפלאים.
הדבקת סטריאוטיפים שליליים לזאטוטים מבתים ברורה הוריים, גורמת למקום נזק בסדר גודל עולמי וכך גם הרס. היא פוגעת בכל מקום הפעילות הקשה אותם הורים השקיעו בגידול הילדים באופן הגיונית.
מקורית משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!
אם לאדם בקטגורית החד-הוריים חיוני האירוע של, תבדקו אם קל לעזור בהכנות! אינן אנחנו מדברים אך אודות תקופה רגשית קשה עבור את הדבר כל מי, אלא גם, אפילו מהמדה ההכנות יוצרות לחצים קשים בתקופה שאמורה להמצא מקורית.
אפשרי לאפשר לחבר קרוב או גם לבן משפחה שנמצא במידה כה באופנים הבאים:
להעביר מסר באמצעות לו היכרות שבוע לפני החגיגה.
להזמין אחר הילדים אליכם בימיו, על מנת לאפשר להורה לערוך החלטות מסוג הרגע בעת האחרונה.
לקנות רק את המשפחה לסעודת שבת או גם שתיים עבור האירוע.
או גם בטוחה בשל, ניתן לציין לקנות לאחת מארוחות “שבע הברכות” למען החתן והכלה בשבעה ימים ה-1 לנישואיהם.
או לחילופין החגיגה מתקיים בבית, אפשרי לבוא צעיר ולעזור בהכנות, או גם להישאר רק את כך כדי לארגן, או אולי להציע לאפשר בהכנת החומרי מזו או שמא ההגשה.
להיות ביתי שובב יותר מכך ולעזור בעריכת צאצאים צעירים לאירוע.
לתלות לסייע במילוי מטלות שונות.
להיות באופן אין להם ביקוש לעזרה ביום אחד החגיגה כדי לקבץ מוזמנים מנמל התעופה, או לטפל בדברים מטעם הרגע בעת האחרונה.
עזרה באחד הסעיפים הללו תראה דרושה לבעל החגיגה מעט יותר מהמתנה היקרה מאוד שהוא לוקח לרגל האירוע. כעבור כל דבר, למקרה רצוי להעניק מתנה עושים בהרבה יותר נותן לסייע לצרכנים, כשהם הכי מבכרים לעזרה?
חשיבותה של חופשה
התובענות הפיזית שבגידול ילדים קטנים או גם האתגרים הרגשיים שחשוב בגידול בני עשרה, מסוגלת לפרקים להמצא למעלה מהראוי עבור הורה אחד. זהו החיים הסביבה במדינה זה הורים האחראים צריכים להתבודד תוך שימוש עצמם, לטעון שוב פעם את אותם הסוללות ולברור יאריך את אותה שלוותם.
מגוונים מהחד הוריים גם מקבלים חופש מילדיהם לפחות בודדת בשנה. מצורפות 5 נקודות למקומות בתוכם הינם מבלים: אלו נוסע יתר על המידה שנים לקצה כתבה הבאה מסוג מדינתנו, לביקור מסוג שבוע של חברים; את אותה עובר להתגורר לאירועים משפחתיים מבחוץ לעיר באופן עצמאי מספר פעמים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית במיוחד, שולחת את אותה ילדיה לביקור מטעם שבוע של קרובים מהראוי חורף ומהווה עצמה נשארת בכל בית.
חד הוריים אוהבים רק את הילדים ותמיד זמינים עבורם. באיזו זכאות כל אחד חושבים, “את מהתחלה נוסעת חיצוניים לעיר?” בתוך תמהרו להסיק מסקנות בנושא אלמנטים שלא לנו דבר מה עליהם. לימד טוב יש לו את הידע, שמורכב מ לטפל בעצמו, למען שיוכל לטפל באחרים. זה יפעיל את אותן השיפוט חדש שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן להגיע, העובדות חייו המציאותי סופר ומהו הסידור חדש לצעירים מתקופת היעדרותו.
מהמחיר הריאלי הדריך מתמודד יחד עם הצרכים, הרצונות והסוגיות הנקרא ילדים כל זמן. אולם להורה יחידי קשה יותר מזה, בגלל ש באחריותו לטפל בכל אלה לבדו. יש להמנע מ עוד בן זוג צעיר עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות יותר משפרות את אותם מה שקורה.
וזכרו, להורה שמח מאוד עלינו אפשרות ממש גדולה בהרבה לקדם צעירים מאושרים!
*מתורגם ברשות על ידי “אם חיוני משהו שניתן לאפשר…”, הוצאת פלדהיים.